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情商是什么?|情商低的人应该如何提高情商?

对于阅历并不丰富的年轻人来说,情商是什么又该怎么培养情商呢?你是否认为情商就等于为人处世圆滑,说话待人讲究城府?那么,今天就给大家分享一篇来自于公众号 Anonymous 的文章,来让大家了解正确的培养情商的方法。



情商(Emotional Intelligence or Emotion quotient)是心理学研究人员用来描述一个人如何管理自己的情感,以及如何对他人的情感做出反应的简写。

我们在学校里学过很多,但却没有学过情商。这是个非常重要的技能,情商较高的人拥有对生活的掌控能力,然而这些能力并不是那么显而易见。

例如,处理冲突,理解并回应他人的需要,管理自己的情绪,避免情绪过度的宣泄给他人带来不便。本文我们将探讨情商是什么,以及如何培养自己的情商。

情商是什么  


情商测量是心理学一个相对新兴的领域,上世纪80年代中期对它的研究才刚刚起步。目前已经研发了好几种模型,不过为了达到我们的目的,我们将探讨由心理学家 Daniel Goleman 所研发的「混合模型」。混合模型有五个重要范畴:


  • 自我觉察(Self-awareness):自我觉察涉及了解自己的感受。这包括准确评估你具备哪些能力,以及什么时候需要帮助,哪些点会触发你的情绪;

  • 自我管理(Self-management):这涉及情绪波动时的控制能力。自我管理包括能够控制情绪爆发,冷静地讨论分歧,以及避免会对你造成伤害的行为,比如过分的自怜或者惶恐不安;

  • 共情(Empathy):上述两个是关于自己的内心情感,而共情则是关于他人的情感。共情是读懂别人的情感并恰当地予以回应;

  • 动机(Motivation):动机是指内心的驱动力,通常和个人喜悦、好奇心,价值观的实现相关。动机较强的人,善于运用内心深处的倾向推动并引导自己实现目标;

  • 社交能力(Social skills):社交能力涉及以上范畴的运用,将他人的需要与你自己的需要进行协调。这包括找出与他人的共同立场,在工作环境中管理他人,以及具有说服力。


现在就让我们来探讨一下每一种能力的含义,以及如何在你自己的生活中提高这些能力。

自我觉察  


在你做任何事之前(阅读本公号除外),你要知道自己的情绪是怎样的。意识到你所面临问题首先需要提升「自我觉察」能力。下面是提高「自我觉察」能力的一些方法:


笔记习惯  


「职业技能博客」建议从记录情绪笔记开始。在每天结束之际,记录下你所遇到的事情,你的感受,以及你是如何处理它的。定期回顾你的笔记并注意任何时候你对事情的过度反应和倾向。


Ta 人反馈  


在涉及自我觉察的时候,他人的反馈是很有价值的。多问几个了解你的人,你的优点和缺点是什么,并记下 Ta 们的话。最重要的是别与 Ta 们争论,Ta 们不一定正确的。你只是想通过别人的观点中审视自己。所有的关系就像一面镜子。


慢下来(or冥想)


情绪有一个特点:当我们没时间慢下来或处理它们的时候,它们最容易失去控制。所以下次你对某事反应过激时,试试在做出反应之前稍作停顿。你也可以尝试通过冥想让你的大脑慢下来,给情绪一个喘息的时间。


如果你从未尝试过自我觉察,这些小贴士也许能帮你开个好头。我个人运用过一个策略是长时间步行,或问自己,是什么让我这样。重要的是要内省,而不是单纯专注于外部因素。


自我管理


一旦你知道自己的情绪是如何工作的,你就可以开始对其加以驾驭。正确的自我管理意味着控制情绪的爆发,辨别外部的激发点与内部的过激反应,以及采取你最需要的行动。


管理情绪的一个关键方法是改变你的感觉输入。


你也许听说过这样的建议:在你生气的时候从1数到10。不过对于那些极度沮丧和愤怒的人来说,这样的建议也许都是废话。Adam Dachis 建议将情绪化的能量释放到某些有意义的正面事情上。


如果找不到情绪的出口,就让无法抵制的情绪在你体内停留一下,到了要宣泄的时候,与其将它发泄到无用之事上,不如将它转化为动力:

最近我为了消遣开始学网球,尽管我知道自己不会成为特别棒的网球手,因为我开始得太晚了。我的球技已经有了点进步,觉得自己有点打球的天赋,所以当我意识到自己打得不好时,就对自己很不满。


在面对水平比我高的对手时,我发现除了生气之外什么都干不了。但我不是发泄愤怒,而是记住它并用它来激励自己增加练习。不论是体育运动、工作还是日常生活,我们都会满足于自己的能力,忘了我们还有提升的空间。当你需要宣泄时,将愤怒转化为提高自己的动力。


你不能控制感受的升起,但你可以控制对感受的反应。如果你在控制冲动方面有问题,可以在内心平静时想办法寻求帮助。


并不是所有情绪都能发泄掉的。我与抑郁症较量的经历教育了我,有些情绪在宣泄后还是会滞留很长时间。不过,总有那么一刻,那些感觉会变得不那么强烈。利用那些时间去寻找答案吧。

共情



你的情绪在你所有的关系中仅占了一半。这一半是你最应该关注的,因为你每天都要与自己相处。其他和你有关的人,Ta 们也有自己的情感、欲望、情绪触发点和恐惧。共情是你处理各种关系时最重要的能力。你可以借助下面这些小贴士来实践共情: 


闭嘴倾听  


这是最难也是最重要的一项。


你无法去经历其他人的生活来完全理解 Ta 们,你只能倾听。倾听是让别人说,但不反驳。这意味着要将你的观点与怀疑暂且搁置一边,让别人有机会解释 Ta 们的感受。


共情很难做到,在你表达自己的观点之前,多等上一会儿,你的人际关系会因此而得到改善,至少是轻微的改善。



换位思考  


巩固自己观点,最聪明的一个方法是得到赞同的观点。所以,你可以站在相反的角度思考。


如果你认为某人不可理喻,那就试试用自己的脑袋来为他们的行为辩护。你会不会发现,如果你处于他们的位置,就会觉得他们的行为是合理的?即使扪心自问也足以使你对别人的观点产生共情。



尝试理解  


理解是共情的关键。如果你发现自己经常说:「我知道,但是」。这意味着你可能应该停顿一下了。如果有人告诉你一段不是亲身经历的事,请花点时间想一想,假如你经历了那样的事,你的生活将会有什么变化。


共情是体验别人内心世界的能力,别人的经历与你自己的经历产生共鸣,并做出恰当的反应。给对方提出建议或鼓励很好,但共情需要你在合适的时机再去这样做。


如果某人正处于深深的痛苦中,那就不要刻意轻描淡写。感受他们的心情并给 Ta 们留出释放情绪的空间。


动机  


当我们在谈论与情商有关的动机时,我们在谈论的是实现某事的内心驱动力。只有当你想去实现某个你认为有意义的事情时,你的前额叶皮质才会亮起来。


无论你的目标是创业、成立家庭、还是艺术创作,每个人的一生都有想要去做的事情。当你的动机在为你服务时,它就会以具体的方式将你与现实联系起来。想成立家庭?有此动机的人会开始相亲。想事业进步?有此动机的人将会学习、寻找新的工作或谋求提拔。


Daniel Goleman 建议,为了充分利用那些动机,首先你要识别自己的价值观。我们许多人都太过于忙碌,无暇检视我们究竟具有什么价值观。更有甚者,Ta 们长期从事着有悖于自己价值观的事情,结果彻底丧失了那些动机。有句话说:如果你不按照所想的去活,那么早晚有一天你会按照生活所想。


不幸的是,我们并不能告诉你答案,你一生中想要什么。潜在的可能性取决于你今天就采取行动,并一步步踏进你想要的人生角色。每一个实现了想要实现的目标的人,都是经过长时间累积之后慢慢达到的。

社交能力

社交能力涉及心理学家 Daniel Golema 的混合模型中的所有范畴:自我觉察、自我管理、共情与动机。不过,用一篇文章的一个章节来总结所有社交能力,就像用一段话说明天体物理学一样不靠谱。我们这里举一个最能考验社交能力的例子:解决冲突。


无论在我们的工作中还是恋爱中都可能发生冲突,而且事态随时可能会升级。


假如涉事者的情绪过激,那首要解决的就是情绪问题。如果你有足够的自我觉察与自我管理能力就能很好的处理自己情绪,一旦情绪回到正常状态,就可以理智的判断双方冲突的原因。


在找出解决办法之前,要先确认你和对方存在的问题是什么,以及就什么是达成一致的,这就需要运用到共情能力。


不管是工作还是娱乐,只有各方达成共识的情况下关系才能达到最佳状态。最后,即使你不能以积极的态度结束冲突,那也可以表达自己想合作的意愿,让对方知道你们在朝同一个方向努力(双方的动机一致)。


如果你知道自己想要什么,并能够清楚地表述出来,同时理解别人的需要,最终达成一致的条件,冲突就会得到解决。


现在你对情商是否有了新的认识?


这篇看完你认识到情绪的影响力了吗?下周想看「怎样进行良好的情绪管理」吗?想看就在文末给我们点个吧~


本文作者:Daniel

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